Na vašo vprašanje smo odgovorili že mesec za ozaveščanje o spolnem zdravju. Če ste kakšno zamudili, nadaljujte tukaj.
V: S partnerjem sva se ravno preselila skupaj po 4 letih ločenega življenja. Mislila sem, da bo to pozitivno vplivalo na naše spolno življenje, a skorajda nikoli več ne seksava! Nikoli ni razpoložen, ko sem jaz, in obratno. Spoštujem, ko ni razpoložen, razburja pa se, ko sem preveč utrujena, da bi bila intimna.
Ko imamo spolne odnose, je to zato, ker on to hoče in je edini, ki doživi orgazem. Poskušal sem se z njim pogovoriti o tem, vendar on noče poslušati. Ali obstaja način za napredovanje?
Da, vsekakor lahko najdete pot naprej! Obljubim, da ni treba paničariti - normalno je, da doživljamo vzpone in padce.
To, kar opisujete, zveni kot neusklajena spolna želja. Ugotavljam, da je to pogosto v dolgoročnih odnosih, saj se je »obdobje medenih tednov« končalo in šola, služba, družina ali druga življenjska dogajanja zahtevajo vašo pozornost.
Kljub temu boste s pravilnim načrtovanjem in nastavitvijo namena morda lahko dosegli nekaj skupnega.
Govori o tem
Prvi korak je, da se o svoji skrbi pogovorite v kuhinji in ne v spalnici.
Čeprav je morda skušnjava obtoževati, to ne bo plod produktivnega pogovora. Potrudite se, da se izognete obtožbam ali iskanju krivde drug v drugem.
Namesto tega se poskusite postaviti na čelo drugega, da bosta oba bolje razumela, od kod prihaja drugi. To vam bo morda pomagalo biti bolj sočutni drug do drugega.
Ugotovite svoj "zakaj"
Zakaj želite biti intimni? Je to zato, ker se jim želite počutiti bližje? Se želite sprostiti in ugotoviti, da fizični dotik pri tem pomaga? Ali tako pokažeš svojo ljubezen?
Vaš "zakaj" vam bo pomagal, ko se boste spet začeli počutiti nemotivirani, in vas bo spomnil na vaše razloge, da želite biti spolni.
Naredi zmenek
Ko bosta oba jasno razumela svojo motivacijo, se pogovorite o svojih urnikih.
Kdaj obstaja večja verjetnost, da bosta imela oba največ časa, energije in čustvene pasovne širine, da bi lahko dala drugemu?
Nekateri pari se počutijo najbolj navdušene in na voljo ob koncu tedna, drugi pa imajo raje tedenske noči. Poskusite najti čas, ki je podoben.
Ustvari pričakovanje
Recimo, da se oba odločita v soboto zjutraj. Naredite datum za sobotno jutro in ga dodajte v koledarje.
V petek zjutraj začnite graditi pričakovanje za svoj zmenek. Lahko rečete ali pošljete nekaj takega:
- "Veselim se, da se te jutri dotaknem."
- "Komaj čakam, da sem spet blizu tebe."
V soboto zjutraj namesto da skočite naravnost v običajno rutino, pripravite sceno. Lahko poskusite:
- predvajanje glasbe, ki jo uživata oba
- skupaj pripravljamo zajtrk
- kopanje ali prhanje skupaj
Potem, ko ste pripravljeni, preidite v čuječ dotik.
Dajte prednost užitku kot uspešnosti
Poznan tudi pod imenom »zaznavanje ostrenja«, z zavestnim dotikom lahko upočasnite, ponastavite in se osredotočite na užitek.
V mislih si nastavite telesno zavest in spoznajte, kaj se vam zdi prijetno, ter delite to, kar odkrijete, s svojim partnerjem. Verjetneje boste izkusili željo, če se ne počutite pod pritiskom, da bi nastopili.
Nato storite enako s svojim partnerjem.
Začnite se dotikati svojega partnerja, kjer koli se strinjata - kjer koli, razen njihovih genitalij - in preverite, kako se odziva na vaš dotik. Sprejeli bi morali vaš dotik, ne da bi se vas dotaknili nazaj.
Po približno 15 minutah zamenjajte vlogi. Dovolite svojemu partnerju, da se vas dotakne in prejmite njihov dotik brez vzajemnosti.
Ko končajo, delite svoje izkušnje med seboj. Kaj se mi je zdelo dobro? Kaj je bilo samo »v redu«? Kaj bi radi poskusili znova?
Lahko rečete nekaj takega:
- "Všeč mi je bilo, ko si se dotaknil mojih las."
- "Užival sem v občutku mehkobe tvojih rok na hrbtu."
- "Mislim, da mi drgnjenje v želodcu ni primerno."
Ta pogovor je ključnega pomena za naprej. Tako boste lahko nevtralno komunicirali o svojih spolnih željah.
Morda vam bo v pomoč, če se zaenkrat ustavite tukaj, ali pa bosta oba odprta za preizkušanje drugih oblik erotičnega dotika.
Nadaljujte
Običajno priporočam, da par nekajkrat vadi pozoren dotik, preden uvede genitalni dotik ali prodorni seks.
Karkoli se odločite, se prepričajte, da sta oba na krovu. Kot naslednji korak lahko razmislite o prehodu na suho grbavo ali druge oblike zunanjega toka, nato pa od tam ponovno ocenite.
Doslednost, namernost in načrtovanje so ključni sestavni deli te prakse. Zavežite se zavestnemu dotiku - ne glede na to, kje na telesu bi to lahko bilo - z enakim namenom kot na vašem prvem zmenku.
Z vajo vas bodo verjetno opomnili, kaj ste sploh sestavili.
Naredite korak nazaj in ponovno ocenite
Poleg tega, da ste bolj pozorni na način medsebojnega sodelovanja, poglejte, kako se počutite kot posamezniki in v vašem odnosu.
Morda se vam bo zdelo koristno, če se vprašate:
- Kakšna pričakovanja, če sploh, ste imeli glede skupne selitve?
- Ali obstajajo kakšne zamere v preteklosti, ki bi vam ovirale spolno življenje, ki si ga želite?
- Kako je na splošno vaše duševno, fizično in čustveno zdravje?
- S katerimi stresorji se soočate? Kako to upravljate?
- Ste že imeli večje spremembe, ki bi lahko vplivale na vaš libido?
Koristno bo tudi, če bo vaš partner storil enako in se boste skupaj pogovarjali o svojih odkritjih.
Če ugotovite, da oba niste prepričani, kaj storiti naprej - ali pa si preprosto želite drugo perspektivo, razmislite o tem, da bi stopili v stik s seksualnim terapevtom.
Lahko vam in vašemu partnerju pomagajo razpakirati svoja čustva in najti zdrav način za napredovanje.
Janet Brito je seksualna terapevtka in supervizorka s certifikatom AASECT, ki ima tudi licenco za klinično psihologijo in socialno delo. Podoktorsko štipendijo je zaključila na Univerzi v Minnesoti, enem od redkih svetovnih programov, namenjenih izobraževanju o spolnosti. Trenutno ima sedež v Honoluluju na Havajih in je ustanoviteljica Centra za spolno in reproduktivno zdravje. Brito je bil predstavljen v številnih prodajnih mestih, vključno z O: The Oprah Magazine, HuffPost, Playboy, Women’s Health, Thrive Global in Midweek Publications. Zanjo se obrnite na njeno spletno mesto ali na Instagramu.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
