Smešno je razmišljati, da so bile družine, kot je družina The Brady Bunch, nekoč dovolj nepravilnosti, da so upravičile celotno TV serijo. Današnja resničnost je pogosto veliko bolj zapletena.
Na papirju je moja družina videti kot katera koli druga v moji predmestni soseski, obrobljeni z drevesi: štirje ljudje, nekaj otrok in pes.
Toda resničnost - da živim s svojim fantom, 21-letno pastorko in 6-letnim sinom, ki si čas deli med mojo in očetovo - zveni bolj kot igralska zasedba Netflixovega sitcoma kot dejansko delovno družina ... in se tako počuti tudi veliko časa.
Širitev definicije družine
Nobena skrivnost ni, da je tradicionalna jedrska družina šla po poti Černobila in je približno leto prej preoblikovala gospodinjstva, ko ljudje preganjajo COVID-19. Naročila v zavetišču so nekatera razmerja hitro izsledila, druga pa zamrznila, odrasli otroci pa so se v rekordnem številu preselili domov.
Čeprav je bila to za mnoge družine nova resničnost, je bila večino mojega življenja moja. Nazadnje, ko sem bil del nuklearne družine, sem bil star 8 let. Starša sta se ločila, ko sem bila v osnovni šoli, in ko sem na fakulteti spoznala svojega bodočega moža, je že imel 9-mesečno hčerko.
Pomagal sem zamenjati plenice, preden sem zakonito lahko kupil pivo. Ko se je starala, so me neznanci ves čas zamenjali za njeno mamo, saj sva bila oba blond in modrooka, njen oče pa je bil videti sicilijanski.
Vedno sem se čutil nekoliko osuplega, da bi si lahko kdo mislil, da sem dovolj star, da imam otroka ali celo vem, kaj naj z njim. Nikoli nisem imel mlajših bratov in sester in sem bil v najboljšem primeru varuška začetnik. Bil sem v nenavadnem položaju, da nisem ravno starš, ampak sem prevzel številne vloge in odgovornosti enega.
Danes v mojih razmerah ni veliko virov za ljudi in takrat jih je bilo veliko manj. Zagotovo nihče, ki sem ga poznal, ni bil v podobnih okoliščinah, zato prositi za nasvet ni bilo mogoče. Moral sem jo krilati celo njeno otroštvo.
Biti očit prihaja z edinstvenimi izzivi
Poleg vseh težav, ki jih prinaša vzgoja katerega koli otroka, sem imela še dodatno breme vzgoje nekoga drugega otrok. Nisem sprejel odločitev ali celo dobil besede pri njih, vendar sem moral pomagati pri uveljavljanju pravil in biti vzor.
Hodila sem na cerkvene prireditve in sodelovala na Lentu, čeprav nikoli nisem bila religiozna, prerazporedila počitnice okoli njenega skrbniškega urnika in poskrbela, da je vedno imela darilo za materinski dan.
Pomagati pri vzgoji pastorke je pomenilo tudi spraviti sedeže v prvi vrsti do prepirljivih odnosov, ki so se zapletli med njenimi starši, in bolj je potrdilo mojo zavezanost, da se nikoli ne bom ločil, kot razkol lastnih staršev.
Kljub temu sva se po skoraj 20 letih skupnega življenja z možem ločila, ko je bila njegova hčerka stara 18 let, najin sin pa 3 leta. Vzgoja otrok na razdalji več kot desetletje ni nekaj, kar bi priporočal, in ne, še ni pomenilo, brezplačna varuška, kadar koli jo potrebujem.
Želela sem, da moja pastorka uživa v polbratu - ne zameri mu (vsaj nič več, kot se je, ko se je pri 15 letih nenadoma soočila z odstopom od statusa svojega edinega otroka), zato sem se prepričala, da sem se vedno navdušeno strinjala, preden sem jo vprašala da naredi kaj zanj.
Moj sin ni bil nič podoben moji pastorki. Pregovor, da so dekleta lahka, ko so mlada in težka, ko dosežejo najstnike, in fantje, ravno nasprotno, je zame popolnoma zvenel. Hkrati sem ravnala z dvema otrokoma na najvišji težavnosti. Toda zahvaljujoč temu, da sem se prejšnje desetletje in pol udeležil starševskega tabora, sem se počutil pripravljenega na ta novi izziv.
V marsičem me izkušnja mačehe ni samo pripravila na to, da sem mama, ampak tudi na samohranilko.
Postati mama samohranilka
Družinski odvetnik, s katerim sem se pred kratkim pogovarjal, mi je povedal, da je eden najboljših napovedovalcev otrokovega počutja, kako dobro odrasli ravnajo s sorodstvom. Morda se z bivšim nisva dosti dogovorila, vendar sva se strinjala, da svojega sina ne želimo vzgajati ob stalnih prepirih in stresu.
Moj sin je vsekakor lahko peščica, a je neverjetno srečen otrok in se je neverjetno dobro prilagodil našemu razhodu in oba sva se kasneje preselila k novim partnerjem. Komunikacija med menoj in bivšim ni popolna, vendar smo svoje razlike odpravili tako, da smo sina in njegovo hčer vedno postavili na prvo mesto.
Moja pastorka se je preselila k meni, ko je začela študirati, in ostajava si blizu kot kdaj koli prej. Težko je imeti študentko in prvošolko pod isto streho (bolj trdo zanjo kot mene, prepričan sem), vendar je ne bi zamenjal za nič.
Nikoli nisem pričakovala, da bo moja pot do starševstva videti, kot je izgledala, toda verjetno najbolj nora krivulja še ni spoznala mojega fanta in doživljala mačevanje na povsem drugačen način - z druge strani.
Skupaj smo se preselili po večletnem zmenku in nenadoma sem jaz tisti, ki ureja pravila, uveljavlja disciplino in se ukvarja z bivšim, ko poskuša ugotoviti, kakšna je točno njegova vloga pri vsem tem.
Rad bi si mislil, da sem zaradi tega, ker sem bil očit, občutljiv na tanko črto, po kateri vedno hodi, vendar je položaj, v katerega je stopil, povsem drugačen od tistega, v katerega sem stopil pred 20 leti. In seveda je globalna pandemija dodala še eno plast zapletov.
Imeli smo svoj delež neravnin, a pred kratkim sem svojemu fantu rekla, da ne pričakujem, da bo imel enak odnos z mojim sinom kot jaz s pastorko.
Del njegove očitne poti bo učenje, kako si izrezljati svojo vlogo v življenju mojega sina. Ne skrbi me, ker vem - iz izkušenj - je mogoče. Pomembno mi je le, da smo vsi skupaj.
Morda si vsi ne delimo DNK, istega priimka ali celo pogledov na to, na katero temperaturo naj bo nastavljen termostat, toda zame, ne glede na to, kako nas boste poklicali, bomo vedno družina.
Jill Waldbieser piše o hrani, počutju in starševstvu ter živi v okrožju Bucks v Pensilvaniji.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
